SÜPER FIKRALAR

Bir gün taxiye binen

Bir müsteri soföre bir sey sormak için hafifçe omzuna dokunur. Soför bir

çiglik atip,direksiyonun kontrolünü kaybeder, bir otobüse çarpmak üzere iken

direksiyonu kirar,kaldirima çikip, bir vitrinin önünde arabayi durdurur,

arkaya dönüp müsteriye:"hayatta bir daha bunu yapmayin!" diye bagirir.

Müsteri ise saskinlikla bir ufacik dokunmanin onu bu kadar korkutup

siçratacagini düsünemedigini söyler.Bu arada kendini toparlamis olan soför

müsteriye dönüp:"haklisiniz, aslinda sizin kabahatiniz yok" der. Bugün benim

ilk taksi soförlügüm, 25 senedir cenaze arabasi soförüydüm........

Hitlere savaş sırasında yakaladıkları 3 tane esiri getirmişler.Biri İngiliz,biri Fransız,biride Yahudi imiş.İngilize "titanic kaç yılında battı"diye sormuş.İngiliz "1915" demiş ve serbest bırakılmış.Fransıza "savaşta kaç kişi öldü" diye sormuş.Fransız'da "1500 kişi öldü""demiş oda kurtulmuş.Hitler son olarak Yahudiye dönmüş ve..---"Say len isimlerini.."
saygılar

Fadime kizini evermis, dügünden sonra bir hafta geçmis ses yok...
-Ula ha punlarin sesi solugu cikmiy, Pen pugun bi dolanacagum demis ; yeni evlilerin kapisini çalmis...Kizi kapiyi açmis ki ne görsün kadin, kizi çirilçiplak:
-Uyyyy ha pu nedur usagum? Ayuptur da!
Kizi:
- Aaaa ne kadar geri kafalisin anne, bu ask elbisesi...
Kadin töbe töbe diye içeri segirtecek olmus bakmis damat geliyor:
-Ooo anne hos geldin?
Kadin yüzünü gözünü nereye kaçiracagini bilmiyor, çünkü damat da anadan üryan..
- Pu ne rezulluk diyecek olmus , Damat hemen:
-"Aaaa ne kadar geri kafalisin anne bu ask elbisesi" demis.
Çaresiz Fadime bir kosuda almis solugu evde. Almis Fadime'yi bir düsünce.Acaba demis, gerçekten ben geri kafali miyim? Sonra yatmis aklina. Üstünde basinda ne varsa soyunup dökünmüs. Baslamis evde çiplak dolasmaya. Aksamüstü kapi çalinmis, Fadime, bakmis ki camdan Temel, saçini basini düzeltmis, açmis kapiyi. Fadime'yi bu halde gören Temel'in gözler yerinden firlamis:
- Ula ne dur bu, gafayi mi yedun da?
-Hih demis Fadime Temele, "ne gadar geri gafalusun, ha bu ask elbisesidur da"
Temel saskin cevaplamis:
"Ula Ütüleseydun bari"

Temel’in yeri...
‘’-Duydun mu Dursun öldü...’’
-Yapma yahu... Ne oldu ki?...
‘’-Evine gelirken arabasının freni tutmadı, kaldırıma çarptı, fırladı arabadan ve benim yatak odasının penceresinden içeri gümm diye düştü...’’
-Aman Allahım... Ne korkunç bir son...
‘’-Hayır, o an yaşıyordu... Her taraf cam kırıklarıyla doluydu... Ayağa kalkmak için antika gardırobun kapısına tutununca dolap üzerine düştü bütün kemikleri kırıldı...’’
-Ne fena bir ölüm...
‘’-Yok, yok daha ölmedi... Dolabı itip altından kalkmak isteyince döşeme çöktü, alt kata düştüler, avizenin sapı karnına girdi...’’
-Ah... Feci bir son...
‘’-Hayır hâlâ yaşıyordu... Sürünerek mutfağa girdi, tutunup kalkmak için fırının kapağına asılınca ocaktaki kaynar su her tarafını yaktı...’’
-Öldü mü?...
‘’-Son bir gayretle kablolara, su tesisat borularına asılınca onları kopardı, evi basan su prizdeki elektrikle temas edince...’’
-Öldü...
‘’-Ölmedi...’’
-Peki nasıl öldü yahu?...
‘’-Ben vurdum...’’
-Niye vurdun zavallı adamı?...
‘’-Ne zavallısı... Evin içine etti adi herif...’’

FOTOĞRAF

Adam ve kadın barda karşılaşırlar.
Aradaki sıcak etkileşim sonucu soluğu kadının evinde alırlar.
Ateşli bir aşktan sonra adam yatağın yanında duran fotoğrafı görür. Bu arada adamın kulağı ile meşgul olan kadına
-"Hey baksana bu adam senin kocan mı?" diye sorar.
Kadın
-"I- ıh " diye cevap verir kısaca ve adam ile uğraşmaya devam eder.
Ama adamın kafasına takılmıştır bir kere.
-"Peki erkek arkadaşın mı?" diye sorar.
Kadın yine kısaca "yo" diye cevap verir.
Adamın merakı iyice artmıştır.
-" O zaman baban yada erkek kardeşin olmalı" der.
Kadın gülümseyerek
-"Hayır hayır değil" der.
Adam dayanamaz ve
-"Allah aşkına söyle o zaman kim bu adam" der.
Kadın kafasını adama çevirir gözlerinin içine bakar ve gülümser:
-"2 yıl önceki fotoğrafım" .

İtiraf


Ferit ölüm döşeğindedir. Karısı Cavidan da bu son anlarında onun yanındadır ve çok üzgündür. Kocasının elini tutar ve gözlerinden yaşlar boşanır. Ferit son gücüyle fısıldar: "Cavidan!" Cavidan yaşlı gözlerle; "sus sevgilim!" der. Ferit; "Cavidan sana itiraf etmem gereken bir şey var" der. Cavidan; "Kendini yorma sevgilim. İtiraf edecek hiçbir şey yok!"der. Ferit ısrarla; "Hayır var! Huzur içinde ölmek istiyorum" der. Cavidan susar ve dinler. Ferit devam eder; " Kız kardeşinle yattım. En iyi arkadaşın ve annenle de yattım" der. Cavidan sükuneti bozmadan ve kocasının elini bırakmadan cevaplar; " Biliyorum sevgilim. Seni o yüzden zehirledim zaten

Gözlük


Temel uzak doğuya gider. 250$ verip bakınca insanları çıplak gösteren gözlüklerden alır. Takar bakar çıplak, çıkarır bakar giyinik. Çok hoşuna gider. İkide bir takıp, çıkarır. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadimeyle sütçü çıplak. Gözlügü çıkarır bakar çıplak. Takar bakar çıplak. Müthiş canı sıkılır ve Fadimeye derki:
-Ula Fadime 250$ verdim hemen bozuldu..!!!!

Padisahin biri,
-'Bana yalan soyleyebilene bir kup dolusu altin verecegim!' demis.Yalancilar, hemen saraya kosusturup baslamislar yalana;
''Bir kus, aslani kapip yuvasina goturdu.''
''Bunun neresi yalan?.. Kus kartaldir, arslan da kuzu kadar minik bir yavru.
Kapti mi goturur tabii!..''
''Komsu ulkede bir esegi kral yaptilar!..''
''Ulkenin krali, pencereden bakinirken tacini dusurmus.Tac da pencerenin altindaki esegin basina gecmis.Tac kimin kafasindaysa, kral odur tabii!..''
''Padisahim, ben gokyuzune bir ok attim. Alti ay sonra geri dondu!''
''Senin ok bir agacin ustune dusmustur.
Agac, sonbaharda yapraklarini dokunce, takilacak yer bulamayip yere inmistir.''

Boylece padisah, her yalana gercek bir bahane bulmus ve kimse padisaha bu yalandir dedirtememis.Ama bir gun KAyserili gelmis;

''Padisahim, sen benim babamdan borc olarak bir kup dolusu altin almistin.Simdi geri almaya geldim. Yalandir dersen odulumu ver.
Yalan degil dersen borcunu ode!..''

Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmis ve yatakli olan kompartmana yerlesmis. Az sonra kompartmana cok guzel bir kadin gelmis ve tanismislar. Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra
gece olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi acmislar. Kadin ust kata,Temelde alt kata yerlesmis. Yatmalarindan 10 dakika sonra kadin pijamasinin ustunu cikartip yere atmis. Temel bunu gorunce kadinin kendisinden
birseyler bekledigini dusunerek kadinin yatagina alttan hafifce vurarak:
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin"
- "Ozur dilerim Handan Hn. ben sanmistim ki ... !!!"
Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden
yere
atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini tutamayarak
yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip."
Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda d
degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa
camasirinin
ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden
ranzaya
vurarak:
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi
cagiracagim."
Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra kadin
camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda istekliymis
ama
aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyudugunu
sanarak
endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis:
- "Temel Bey"
- "Buyrun Handan Hanım"
- "Temel By Is bankasinin kapilari acildi da !!!"


- "Gerek kalmadi Handan Hanım, biz ceki elden bozdurduk !!!

Ali annesi hasta oldugu için derste dalgin bir sekilde etrafa bakip duruyormus.Derste ögretmen çin seddinin yapilisini anlatiyormus.Ögretmen dersi dinlemedigini görünce aliye Çin seddini kim yapti diye sormus tabi ali dinlemedigi için soruyui anlamamis.hocanin kendisini zarladigini düsünmüs ve hocaya valla ben yapmadim demis.Hoca bunu almis müdürün odasina götürmüs müdüre:
-Hocam ben buna çin seddini ki yapti diye soruyorum oda valla be yapmadim diyo.
Müdür de bunlari dinlememis ve:
-Bunlar yaparlar yaparlar sonrada yapmadim derler demis..

Bir ingiliz lordu karisini yatakta bir genç adamla basmis...onlari öyle görünce kadina:
-"sayin leydim bu yaptiginiz genel ahlaka sigmaz ben size güvenmistim, güvenimin sonsuza kadar sürecegini tahmin ediyordum... bana bunu yapamamliydiniz....",
diye yarim saat nutuk çeker. Ama sonunda dayanamaz ve yataktaki gence doner:
- "Ve siz sevgili genç, en azindan ben konusurken durmak nezaketini gösterebilirdiniz

Mafya babasi korumaya aldigi müesseselerden haraçlari toplamak için yeni bir tetikçi buldu.Seçtigi adam sagir ve dilsizdi. Baba, yeni tetikçinin polisin eline geçerse, fazla bir sey anlatmasinin mümkün olamayacagini düsünüyordu böylece..Baba, bir gün ödemelerin geciktigini fark etti ve tetikçiye
adamlarini gönderdi. Adamlarin sagir dilsizle anlasmalari mümkün olmadi tabii.Bunun üzerine "Baba" sagir dilsizi odasina aldirtti. Bir de isaret alfabesi bilen tercüman buldular.
Tercüman isaretle sordu:

"Para nerde?.."
Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:
"Ne parasi.. Benim paradan haberim yok.. Neden bahsettiginizi anlamiyorum."
Tercüman tercüme etti.
"Neden bahsettiginizi anlamiyormus.."
Baba 38'ligini koltuk altindan çekip sagir dilsizin beynine dayadi..
"Simdi sor bakalim, para nerde?.."
Tercüman isaretle sordu:
"Para nerde?."
Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:
"Central Park'ta, Bati 78'inci Caddeye açilan kapidan girince soldan üçüncü agacin kovugunda 100 bin dolar var."
Baba öfkeyle gürledi:
"Ne dedi?.."
Tercüman yanitladi:

"Dediki hala neden bahsettiginizi anlamiyormus. Ayrica diyor ki,o tetigi çekmeyi de kiçiniz yemezmis!.."

Adamın biri bir gün yolda giderken bir dilenciye rastlar. Dilenciye bir para verir ve al bununla bir sigara alırsın der. Dilenci "beyim ben hiç sigara içmem" der. Bunun üzerine adam o zaman bir bira içersin der. Dilenci "ben ağzıma içki koymam" der. Sen de o zaman bir altılı oynarsın. Dilenci "beyim ben hiç kumarda oynamam" deyince adam o zaman al bu parayı ve bizim eve gel der. Dilenci neden olduğunu sorar. Adam "Karım seni bir görsün içki ve sigara içmeyen, kumar oynamayan bir adamın hali ne oluyor."

Kadın, aylardır kocasına vitrinde gördüğü saati alması için yalvarıyormuş. Adamın da inadı tutmuş. Bir türlü almıyormuş. Birgün işten eve döndüğünde ne görsün. Karısının kolunda vitrindeki saat. Hemen sormuş:
-Karıcığım nasıl aldın bu saati!
-Çok basit hayatım. Yarım saat verdim, bir saat aldım!!!

Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık farketmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek şu mesajı geçmiş:
-"Derhal rotanızı 30 derece doğuya çeviriniz" Karşıdan anında cevap gelmiş:
-"Sen rotanı 30 derece batıya çevir!" Komutan şaşırmış, biraz da sinirlenmiş, mesajı tekrarlamış:
-"Rotanı derhal 30 derece doğuya çevir, emrediyorum!" Karşıdan cevap:
-"Asıl sen rotanı 30 derece batıya çevireceksin!" Komutan öfkeden küplere binmiş, bir mesaj daha yollamış.
-"Ben 30 yıllık kaptanım, sana son kez emrediyorum, rotanı 30 derece batıya çevir!"
-"Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim, sen rotanı 30 derece doğuya çevir." Komutan, o kadar sinirlenmiş ki, hemen mürettebata bütün topları ateşe hazır hale getirmelerini emretmiş ve son kez bir mesaj göndermiş:
-"Burası bir savaş gemisi, derhal rotanı 30 derece batıya çevirmezsen ateşe başlayacağız."
-"Burası da bir deniz feneri.. Sen rotanı bir an önce 30 derece doğuya çevirmezsen birazdan kayalara çarpacaksın"

Bir gün cennet ve cehennemdekiler birbirlerinin yaşadıkları yerleri merak etmişler. Yaptıkları görüşmelerden sonra en kısa zamanda bir köprü inşa etmeye karar vermişler. Ama bu köprünün yarısını cennettekiler diğer yarısınıda cehennemdekiler yapacakmış. Cehennemdekiler kendi yarılarını çarçabuk yapıp bitirmişler ama cennet tarafında daha bir adım ilerleme yok. Bir elçi yollayıp sebebini sormuşlar. Cennettekilerin cevabı ise " Vallahi günlerdir her yere haber yolladık ama bir tane bile mütaahit bulamadık ..."

Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış, kapıyı açan bayana
- "Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var ! " demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş. Sonrada
- "Hanımefendi, elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyeceğim..! "demiş. Kadın satıcıya şöyle bir bakmış.
- "Beyefendi, üstüne domates sosu da istermisiniz ? Elektrikler kesik de ....!

Köşede müşteri bekleyen sokak kadınına yaklaşan adam :
-Kaça, diye sordu... Saatiniz kaça?
-10 Milyon lira...
-Ben onmilyon değil, tam yüzmilyon lira veririm...
-Gerçekten mi?
-Gerçekten ya... Valla veririm hemde yüzmilyon lira... Ama döverim ben ...
-Amaaaaan. Yüzmilyonu verde döv... Otele doğru yürüdükleri sırada adam yineledi :
- Bak söyleyeyim fena döverim ben ...
-Döv canım, yüzmilyonu ver de... Soyundukları sırada adam :
-Son defa söylüyorum fena döverim.
-Amaaaaan be!... Dövermiş.... Ne kadar döversin yani?
-Vallaaa parayı geri alıncaya kadar döverim...

Tanrı Bill Gates'e demiş ki: "Bill senin durumun hakikaten karmaşık. Seni cennete mi cehenneme mi yollamalı bilemiyorum. Her eve bilgisayar girmesine yardımcı olarak insanlığa katkıda bulundun ama bir yandan da Windows gibi bir rezaleti de yarattın. Ben de senin özel durumuna göre bir şey yapacağım, cenneti de cehennemi de ziyaret et, hangisine gideceğine karar ver."
"Tamam" demiş Bill Gates,"Önce cehenneme bir bakayım" demiş ve inmiş cehenneme. Bir de bakmış berrak sulu bir kumsalda bir sürü güzel kız top oynuyor eğleniyor, güneş parlıyor hava süper. "Allaah" demiş Bill Gates, "Cehennem böyleyse Cenneti hakkaten görmek isterim." Ve cennete çıkmış. Bir bakmış, bulutların üzerinde bir yer, etrafta melekler uçuşuyor, insanlar lir çalıyor, güzelce bir yer ama Cehennem kadar değil.
"Tamam" demiş tanrıya Bill Gates, "Ben cehenneme gitmeye karar verdim."İki hafta sonra tanrı cehennemi ziyaret edip Bill Gatesin nasıl olduğuna bakmaya karar vermiş.
Gitmiş Bill'in yanına, Bill bir duvara zincirlenmiş,alevler içinde karanlık bir mağarada ve zebaniler işkence ediyor.
- Nasılsın Bill?
- Korkunç! Burası iki hafta önce geldiğim cehennem değil! Kızların oynaştığı o güneşli kumsala ne oldu?
Tanrı cevap vermiş:
O ekran koruyucusuydu...

Bir Mevlevi, bir Halveti bir de Bektaşi dervişi yol kenarında otururken önlerinden hoş bir hanım salınarak geçer.
Mevlevi Baba arkasından bakarak:
"Ateş-i aşkınla dil-hûn olan bir zedeyim ben ,
Kaldır nikabını seyreyleyim o gül yüzünü ben" der.

Halvetî Baba altta kalmaz, meşhur beyti patlatır:
"O gül endam bir al şale bürünsün yürüsün.
Ucu gönlüm gibi ardınca sürünsün, yürüsün" der.

Sıra Bektaşiye geldiğinde:
"Ohhhh möte bak"
Refikleri irkilirler:
" E oldu mu Baba Erenler?"
Bekataşi Babası cevap verir:
"A canlarım, sizin de dedikleriniz, dönüp dolaşıp az sonra oraya gelecek ya!"

Hidayet ölünce cennetin kapısında kuyruga girer.
Hemen önünde bekleyen adam imamdır. Kapıda bir melek beklemektedir. Melek imama sorar:
-Hiç günahın var mı imam efendi ?
-Aziz melek ben imamdım. Tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. Karıma ve çocuklarima sadık kaldım. Insanlara ve hayvanlara hep yardım ettim..
Melek :
-Çok iyi, bunlari biliyorduk zaten. Al sana cennetin gümüş anahtarı der. Ve sonra Hidayet'e döner:
-Senin hiç günahın var mı?
Hidayet:
-Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrıya dua etmedim etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı.. Çok sert ve hızlı otobüs kullanırdım..
Melek Hidayet'e döner ve:
- Bunu da biliyoruz.. Çok iyi al sana da cennetin altın anahtarı..

İmam bu olaya çok sinirlenir:
-Ben hayatımı tanrıya adadım siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz, haksızlık degil mi bu ?!!

Melek gülerek:
- Oglum sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Hidayet otobüs
kullanırken herkes dua ediyordu. Skor farklı yani!

Bir gün profesörlerin aklına rahatsız edici bir soru takılmış.
Eşleriyle olan cinsel hayatları acaba bir zevk mi yoksa angarya mı?
Düşünmüşler, aralarında tartışmışlar ama bir sonuca varamamışlar .
İçlerinden biri doçentlere danışalım bakalım onlar ne düşünüyor bu konuda demiş, Gitmişler sormuşlar.
Doçentler düşünmüş ve "siz bilirsiniz hocam" demişler proflara.
Proflar için bu soru karın ağrısı olmuş. Gidip yardımcı doçentlere başvurmuşlar, onlar da bir süre düşünüp "siz daha iyi bilirsiniz" hocam demişler.
Proflar bir cevap bulamamanın sıkıntısı içinde bir de asistanlara soralım demişler.
Neyse SIKILA SIKILA sormuşlar.
-"Sizce bizim eşlerimizle olan cinsel hayatımız bir zevk midir yoksa angarya mı?"
Asistanlar hep bir ağızdan "ZEVK" diye bağırmışlar.
Proflar şaşırmış bu çabuk ve net cevaba. Merak etmişler, sormuşlar asistanlara.
-"Nasıl ve neden bu kadar emin ve çabuk cevap verebildiniz?"
Asistanlar cevap vermiş:

-"Angarya olsaydı bize yaptırırdınız..."

Bektaşi Cuma'ya gitmiş. Camide hoca yüksekçe bir yere çıkmış boyuna
nutuk atmakta... hem de şarap içenleri açıkça kınamaktadır. Bektaşi can kulağıyla dinlemeye başlamış, hoca devamla "şarap içenler öbür tarafta her türlü ceza görecek. Şarap içmeyenler her türlü sefa görecek.. Hatta herbirinin emrine kırk huri verilecek... Huriler şöyle güzel, böyle hoş, başka türlü mültefit.... Şarap içenlerinse içtikleri her şişe şarap kıl köprüden geçerken boyunlarına asılacak..!!'!! " demiş. Bektaşi dayanamamış durduğu yerden seslenmiş :
- "Hoca efendi şişeler dolu mu olacak boş mu !"
Hoca gürlemiş
- "Bre zındık sen dolu şişelerle öbür tarafı meyhanemi sanırsın !"
Bektaşi boynunu büküp itiraz etmiş
- "İyi ama hoca, adam başı kırk huri ile sen de öbür tarafı kerhane mi sanırsın !"

KAMPANYA

Papaz her pazar öğlen kasabadaki ahalinin günah çıkartmasını dinler ve de onlara yol gösterirmiş. Bir gün rahibi başka bir kasabadan bir davet için hafta sonu için çağırmışlar. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime bırakacağını
bulamıyormuş.Sonunda kilisenin tam karşısındaki camiye gidip , durumu caminin hocası Temel'e anlatmış.

Temel :
-Nasıl olur ben sizin kuralları hiç bilmem ki ....dese de papaz :
-Ben vaaz verdikten sonra sana öğretirim, çok kolay, sen sesini
çıkarmadan yanımda
dur, günah çıkartanlara nasıl cevap verdiğimi gör, isi hemen anlarsın demiş. Hoca Temel, Tanrı katında bir din adamına yardım edeceği için boynu bükük kabul etmiş.

Pazar günü gelmiş papaz ile hoca Temel ile birlikte odaya girip günah
çıkartmaya gelen birinci kadını dinlemişler:
- Muhterem peder
- Evet yavrum demiş papaz. Temel de dinlemede.
- Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. Bana bir yol göster de bu günahtan arınayım.
- Yavrum Kudüs tarafına dön ve kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir
dua oku,
çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun.

Biraz sonra bir başka kadın gelmiş:
- Muhterem peder.
- Efendim kızım.... Hoca Temel yine dinlemede...
- Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. Bana bir yol
göster de bu suçlardan arınayım.
- Hımmmm. Yavrum Kudüs tarafına dön ve kutsal bakire Meryem ana ile
ilgili bir dua
oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun.
Kadın teşekkür edip gittikten sonra Papaz Temel'e dönmüş:
-Anladın dimi diyip, bir koşu arabaya binip yola çıkmış.

Biraz sonra günah çıkarmak için bir kadın daha gelmiş:
- Muhterem peder.
Temel öğrendiği gibi:
- Evet yavrum ....
- Muhterem peder, ben tam iki kez zina işledim. Ama çok pişmanım bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. Çok utanıyorum .
Temel bir sure düşündükten sonra cevap vermiş:
-Yavrum üzülme, su anda bir kampanyamız var; sen git bir zina daha
yap, sonra gel Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku
çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun.

Vay Anasını Yaa...

Adamın biri bara girer ve hemen barmen'e "bana sek bir viski" der,
barmen viskiyi verir.Adam bir dikişte hepsini ağzına atar ve gargara
yaparak çöpe tükürür sonrada "vay anasını ya" der.
Tekrar barmene döner ve bir viski daha der. Barmen bir viski daha
verir ve adam yine viskiyle gargara yapar ve tükürür.sonrada yine
"vay anasını ya"der, ve bir viski daha ister.
Baren bir viski daha verir ve aynı olay tekrarlanır. Bu böyle yedi kez
devam eder ve barmen sonunda dayanamaz adama sorar;" Beyefendi kusura
bakmayın ama niye viskiyle gargara yapıp sonrada vay anasını ya
diyosunuz?"
Adamda anlatmaya başlar. Bara geldim tam sizin barın karşısında park
eden arabalar varya, işte onların arasında bir araba girecek kadar bir
boşluk var ve bir kamyon oraya park etmeye çalışıyordu. Bende gidip
kamyoncuya oraya park edemezsin bu kamyon buraya sığmaz dedim.
Kamyoncuda ben sığdırırım siz kafanızı yormayın dedi. Bende göz var
nizam var bu kamyon buraya sığmaz dedim.Kamyoncu birazda sinirlenerek
sanane kardeşim ben bu kamyonu buraya sokarım sen bak işine dedi. Ben
yine olmaz kardeşim sığmaz deyince adam iyice sinirlendi ve ben bu
kamyonu buraya sokarsam senin ağzına s*çıyım mı lan dedi.
Bir viski daha versene barmen vay anasını ya...