SÜPER FIKRALAR

İki arkadas cesaret konusunda iddiaya girmisler.
Cesaretlerini olcmek icinde mezarlıkta bir gece yatmayı secmisler.
Aynı gece mezarlıkta bulusmuslar. Gece yarısı gürültüler gelmeye
baslayınca
korkudan ne yapacaklarini sasirmisler. Ancak erkekliğe (krem) sürmemek
icin
olayın üstüne gitmeye karar vermisler...
Gürültüye dogru yaklasinca yaslı bir adamın mezar tasina bir seyler
yazmaya
calistigini görünce rahatlamisler. Daha cesurca olanı ihtiyarın yanına
gitimiş "-ya amca korkuttun bizi... ne yapıyosun gece vakti burda...?"
demiş.
İhtiyar yavasca dönüp tıslayan bir sesle cevap vermis ;
-adimi yanlis yazmis inbeler...............

Yıl 2050. AB Komisyonu Başkanı odasında otururken, yardımcısı içeriye heyecanla girer:

-Efendim, Türkiye tüm isteklerimizi yerine getirdi. Onları AB'ye alacak mıyız?

AB Başkanı:

-Yok canım, henüz olmaz. Git, duyur, Tüm Türkiye İngilizce konuşacak, Türkçe'yi yasaklıyorum.

-Efendim onu 5 sene önce yaptılar. Hatırlamıyor musunuz?

-O zaman söyle, kokoreç yasaklansın.

-Aman efendim, onu yemeyi 2005'te bıraktılar.

-Ya ne bileyim? Kınayı yasaklayın.

-Ooooo. Beyefendi.Onu çoktan bıraktılar.

AB Başkanı düşünüp taşınmış ve;


-DAĞITIN LAN AVRUPA BİRLİĞİ'Nİ...

Adam, korkunç bir kazada kulaklarının ikisini birden kaybetmiştir. Bu
alışılmadık durum onu oldukça hassas ve alıngan bir kişi yapmıştır.
Kaza sonucu sigorta şirketinden aldığı rekor tazminat acısını oldukça
hafifletmiş ve ona her zaman hayalini kurduğu işini kurma olanağı
vermiştir. Gider, ve gelişmekte olan küçük bir bilgisayar şirketini
satın alır. Ancak hiç yöneticilik deneyimi olmadığını görür ve birini işe
almaya karar verir. Üç tane aday seçer. Bu adaylardan biri de Temeldir ve her biriyle tek tek görüşür.
İlk aday oldukça iyidir ve adam onu sevmeye başlar. Derken adaya sorar,
"Bende alışılmadık bir şey görüyor musun?"
Adam yanıtlar, "Eğer onu kastediyorsanız, kulaklarınız yok." Adam
üzülmüştür, derhal adayı odadan kovar.
İkinci aday, birinciden de iyidir. Konuşmanın devamında adam aynı
soruyu ona da sorar,
"Bende alışılmadık bir durum görüyor musun?"
Aday, "Evet" der, "Kulaklarınız yok!"
Adam üzgün ve kızgın, onu da dışarı atar. Derken sıra üçüncü adaya gelir.
Üçüncü bizim Temel... Tümünden de iyidir. Bütün sorulara mükemmel
yanıtlar verir. Adam heyecanla sorar,
"Bende, alışılmadık bir durum görüyor musun?"
Temel, "Evet, kontak lens kullanıyorsunuz." der.
Adam iyice heyecanlanmıştır," Çok iyi! Bu senin zeki biri olduğunu
gösterir, nasıl anladın?"
"Ula çok basit" der Temel... "Kulakların olsaydı gözlük takardın!"

Temel'in kötü huylarindan biri de her sabah uyanir uyanmaz, gök
gürültüsü kadar yüksek sesle gaz çikartmakmis .
Karisi Fadime de bu densizlige pek içerler, "Cözü çikasu heruf, ha pir sabah poyle fosururken, tüm pagursaklarun donuna dökülsun da cör cünunu" dermis.
Derken, Kurban bayraminin ikinci sabahi, Fadime mutfakta kurban etlerini ayiklarken ve Temel hâlâ uyurken, Temel'i yola getirme niyetiyle, bir gün önce kurban olarak kestikleri koçun barsaklarini toparlayip bir güzelce Temel'in donunun içine koymus! Az sonra Temel uyanıca, adeti üzere, keyifle ve gök gümbürtüsü misali, gaz atınca bir de bakmis ki tüm barsakları donunun içinde.
Şaskinlik ve korku ile rengi benzi atmis akli uçup gimis. Temel, Bir muddet sonra kendine gelmis kalkip tuvalete gitmis epey zaman sonra, sararmış yüzünden soğuk terler damlayarak bitap yorgun bir halde mutfağa gelen Temel;
-"Haçan dedigun oldi be Fadime, fosururken tüm pagirsaklarum donuma döküldu da" dediğinde,
Fadime:
-"Oh olsun, ama pagirsaklarun çikarken canun da pek yanmistur be Temel'im" diyerekten gönlünü almaya çalisirken; Temel yanitlamis hemen :
-"Yok be Fadime, ha çikarken acumadi da, geri sokarken az kalsun ceberiydum"

Genc koca eve gelmiş, karısı boynuna sarılarak
karşılamış onu..
"Hayatım harika bir haberim var.. Bir ay geciktim.. Herhalde bir

bebeğimiz
olacak, Doktor bu sabah test yaptı.. Sonucunu alana kadar lütfen

kimseye
söylemeyelim!" demiş heyecanla..
Ertesi sabah elektrik idaresinden bir görevli son faturayı ödemedikleri


İçin kapıyı çalmış,
"Siz bayan Smith misiniz? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var..!"
"Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz?" demiş kadın
hayretle..
"Bayan, dosyalarımızda açıkca görülüyor..!"
"Nee?, Dosyalarınızda mı?"
"Kesinlikle!"
"Şeyy, lütfen bu gece eşimle görüşmeliyim!" demiş kadın ve korkuyla

olanı
biteni eşine anlatmış..
Kocası ertesi sabah kızgın bir boğa gibi elektrik idaresine dalmış..
"Ne oluyor burada?. Karım bir dosyadan bahsetti.. Aylık gecikmesi ile
ilgili!" diye bağırmış adam..
"Sakin olun.. Ciddi birşey değil!" demiş memur.. "Bu gecikme için bize
borçlusunuz!"
"Size mi borçluyum? Ya ödemezsem??"
"O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!"
"Ama o zaman karım ne yapacak?"
"Bilmiyorum!" demiş, memur.. "Hanımefendi artık mumla falan idare

eder!"

Bir İngiliz, Fransız, Alman, Hollandalı, İranlı, Rus ve bizim Temel oturup sohbet ediyorlarmış. Muhabbet dönmüş dolaşmış, memleketlere gelmiş. Herkes memleketini övmeye başlamış. İngiliz başlamış söze. Bizim biramız meşhurdur, çok lezzetlidir, içmeye doyamazsınız demiş. Fransız atılmış, bizim kızlarımızın güzelliği meşhurdur, bakmaya kıyamazsınız demiş. Alman demiş, bizim de arabalarımız ünlüdür dünya çapındadır, yağ gibi kayar gider. Hollandalı demiş bizim evlerimiz vardır pek şirindir, eşi benzeri yoktur dünyada. İranlı atılmış hemen, bizim de halılarımız meşhurdur, öyle yumuşaktırlar ki, basmaya kıyamazsınız. Rus geri kalır mı, o da demiş bizim de KGB'miz ünlüdür. Dünyanın bir yerinde bir köpek havlasa haberini alır. Gözler Temele çevrilmiş. Temel gururla başlamış söze. Bizim de delikanlılarımız meşhurdur demiş. Nasıl diye sormuşlar,nesi meşhurdur? İçer İngiliz birasını, alır Fransız kızını, atar Alman arabasına, götürür Hollandalı evine, yatırır İran halısına... Çatır çatır seveerr, değil KGB'nin, kocasının bile ruhu duymaazzz.

lastik


Yaşlı bir adam elinde bastonla bir otobüse binmiş.Fakat oturacak bir yer bulamamış.Bunun üzerine ilerdeki bir delikanlının yanına gitmiş belki bana yer verir diye,ama ne mümkün.Adam ayakta zor duruyor,otobüs haraket ettikçe bastonu sağa sola kayıyor.Durumu gören çozuk adama bakıp
-Amca Bastonunun altına lastik takarsan kaymaz
- demiş.Adam istifini bozmadan
-Zamanında o lastiği baban taksaydı şimdi orada ben oturuyor olacakdım

Bir Öpücük


Adam arkadaşlarına heyecanlı heyecanlı birşeyler anlatmaktadır,
- Çok acayip bir şey oldu arkadaşlar, dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm. Meğer karım değil miymiş?
- Eee, ne olmuş yani?
-Daha ne olsunyahu? Karımı öperken karım; "Dikkat et sevgilim, kocam her an gelebilir, diye fısıldadı

Kamyoncu günlerdir yollardaymış yolda otostop yapan bir rahibe görmüş ve sevaptır alayım şunu diye düşünmüş ve durmuş ...Biraz gittikten sonra kamyoncu vites değiştirirken kaza ile rahibenin bacağına dokunmuş,rahibe kıkırdamaya başlamış ..Adam tekrar kaza ile olmuş gibi rahibendin bacağına dokunmuş bakmış rahibe kıkırdıyor. Zaten adamın kafasına vurmuş ...çekmiş sağa ...sen gel bakayım arkaya deyip tutmuş rahibenin kolundan ...rahibenin tepkisi ise yok hayır oradan olmaz o Tanrıya ait ama arkadan yapabilirsin ? seklinde olmuş. Neyse adam işini bitirmiş ve yola devam etmişler. Rahibe artık inmeye karar vermiş ....kamyoncu seni tekrar nasıl bulabilirim ? diye sorunca rahibe gayet kolay buralarda herkes beni tanır, rahibe kılığındaki ibne nerede diye sorman yeterli.

Minik yaramaz, boynuna bi ip geçirdiği ölü kurbağayı çekiştire çekiştire yolda gidiyormuş.. Derken bir randevuevinin
kapısına gelmiş, tak tak kapıyı vurmuş, kapıyı şişko çirkin bi kadın açmiş...
Çocuk avazı çıktığı kadar bağırmış:
BURDAKI KIZLARDAN BIRINI ISTIYORUM...!! PARAM VAR, VE ISTEDIGIMI YAPANA KADAR BURDAN GITMIYCEM..!!"
Kadın şaşırmış ama para paradır demiş, minik yaramazı içeri almış...
Çocuk ordaki fıstıklara bakmış, sonra kadına sormuş:
"Burada bir Amber varmış, ONU ISTIYORUM...!!!" Kadın bunun üzerine "ama olmaz ki..."demiş,
"bak çocuk, bence sen..."

Çocuk onu dinlemeden avaz avaz bağırmaya başlamış; "AMBER'I ISTIYORUM AMBER'I ISTIYORUM...!!! PARASI NEYSE VERICEM...!!!"

Kadın hala şaşkın halde, "İyi tamam yukarı çık sağdaki ilk odaya
git,bekle.."demiş...

Sonra kadın Amber'i odaya göndermiş... 10 dakika sonra çocuk
merdivenlerden yine kurbağasını sürükleye sürükleye
inmiş...
Kadına para vermiş, tam çıkacakken kadın en sonunda dayanamamış seslenmiş:

"Lafımı dinlemedin çocuk, niye ille de onu istedin
ki?O kızda hastalık vardı... Çocuk cevap vermiş: "Onda hastalık olduğunu biliyorum, o yüzden onu istedim...
Çünkü bu aksam annemle babam dışarda yemeğe
gidicekler,ben de evde dadımla oturucam... Onlar gittikten sonra dadım benle seks yapmak istiycek çünkü küçük cocuklardan hoslaniyo...

Boylece burda kaptığım hastalığı ona geçirmiş olucam... Annemle babam eve döndükleri zaman, babam dadımı evine götürücek... Orda da tabi ki her gece yaptığı gibi onu becericek,hastalık ona da gecicek...

Eve döndüğü zaman annemle sevisicek, böylece o anneme hastalığı geciricek... Sonra sabah babam ise gidecek, sütçü sut
bırakmaya gelicek, annem de onu eve alıcak ve onunla sevişicek, hastalık ona oda geçicek ve çok da iyi olucaaak...


ÇÜNKÜÜÜ

O HERİFFFFFFF
BENİM KURBAĞAMIN ÜSTÜNE BASTI ÖLDÜRDÜ!!!....

Bir gece.. Genç kız evine biraz üzgün dönmüştü... annesine, "Bir saat önce Kemal evlenme teklif etti" dedi... Annesi ; "Peki neden böyle üzgün duruyorsun o zaman?" diye sordu... "Kemal ateist olduğunu itiraf etti. Cehennemin varlığını bile inkar ediyor"... Annesi cevap verdi... "Sen yine de evlen kızım... ikimizin arasında kalsın... Nasıl olsa kısa zamanda yannıldığını ispatlarız biz ona".

Bir adam uçağıyla Afrika'nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer. Adam ne yapayım ne yapayım diye düşünürken birden bir Afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür. Adam içinden "İste şimdi boku yedik" der. O anda düşüncesinde Nur yüzlü dedenin sesini duyar.
- Hayır evladım boku yemedin.
- Peki ne yapmam gerek ?
- Şuradaki mızrağı görüyor musun?
- Evet.
- Al onu öndeki renkli giysili adamın tam kalbine batır. Adam mızrağı alır ve adamın tam kalbine batırır.
-Evladım işte şimdi boku yedin.

Becky ve Sam 50'nci evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı. Sam birden soruverdi: "Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?.." "O da nereden çıktı?" diye sinirlendi Becky.. "Cevabı da öğrenmek istemezsin herhalde ?.." "İsterim" dedi Sam.. "Lütfen anlat, ne olur?.." "Madem öyle" dedi Becky, "Üç kez aldattım seni.." "Üç kez öyle mi?.. Kimlerdi onlar?.." "İlki" diye anlatmaya başladı Becky, "Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş kliniğini kurmak istiyordun ama hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka yöneticisi eve geldi, hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern araçları getirebildin." "Ooo Becky.. Benim için kendini feda ettin ha.. Benim sevgili karım!.. Peki ikincisi.." "Hani 50 yaşında felaket bir kalp krizi geçirmiştin.. Çok kritik bir bye
-pass ameliyatı geçirmen gerekiyordu da, hiçbir doktor sana el süremiyordu.. Her an ölebilirdin. O sırada Dr. Bakey onca yoldan kalktı geldi. Ameliyatını yaptı, seni hayata döndürdü.." "Ah benim sevgili karım.. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin öyle mi?.. Hiç kimsenin böyle harika bir eşi olamaz. Böyle bir şey yapman beni ne kadar sevdiğini gösterir. Üçüncü peki?.." "Hatırlıyor musun, yıllar önce Diş Hekimleri Odası Başkanı olmayı fena halde istiyordun ve 47 oyun eksikti?.."

Otelci Temel

Otelci Temel'in kapisini bir gece bir ispanyol asilzedesi çalmis.

- Odaniz var mi?

- Kimsunuz? -

- Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.

- Haa, pu katar usagu alacak yerum yok!

Tanısana

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar.

Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskaplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak"

Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış.

Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?"

Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış

-"Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu"

Nefes alamıyorum

Adamın biri birgün kendini asmak için ipin bir ucunu ağaca bağlamış diğer ucunuda beline dolamış, hasta bakıcı sormuş.
-Ne yapıyorsunun sen,
-Görmüyonmu kendimi asıyorum.
-İyide boğazına dolaman gerek ipi,
-Denedim ama o zamanda nefes alamıyorum.

El Salla

Yağmur ve fırtına olan bir günde adam zar zor bir taksi çeviriyor. Taksi soforu adama nereye gidecegini soruyor ve cok yakin ben oraya gitmem diyerek kapiyi kapatip basip gidiyor.

Adam sirilsiklam sinirli bir sekilde evine gidiyor. Ertesi gun adam isine giderken gunluk guneslik cok guzel bir havada taksi duraginda onceki gun gordugu taksiciyi ucuncu sira goruyor, adam ilk siradaki taksiye binerek havaalani ne kadar diye soruyor taksici 10 milyon diyor, adam ben sana 20 milyon verecegim ama yolda giderken sana bir kere basacagim diyor.

Taksici adama kizarak sapik in asagiya diyor ,adam sen Taksici kizarak adami kovuyor adamda sen vermezsen verecek biri vardir elbet diyor ve onceki gun onu taksiye almayan taksiciye sira geliyor.

Adam taksiye biniyor ve havaalani ne kadar diye soruyor.. Taksici 10 milyon diyor adam ben sana 20 milyon verecegim diyor
yalniz giderken duraktaki taksicilere el sallayacaksin.....

Erzurum'a ayna Gelir.

Şıhbızın köyünde, o tarihe kadar kimse ayna görmemiştir. Adamın biri, ilk rastladığında, aynayı alıp bakmaya başlar. Ardından, aynada gördüğü kişiyi ölen kardeşi zannedip ağlamaya başlar :

- Vay benim zavallı gardaşım, vay benim zavallı gardaşım. Aynayı koynuna alıp yatar. Hanımı, eşinin, aynayla yattığını görünce şüphelenir. Uyandırmadan adamı, aynayı alıp bakar. Öfkeden kudurmuştur.

- Vay ! der heyecanla. Herifim, beni bir garıylan aldatır. Aynayı alıp, köyün şıhına gider. Aynayı göstererek Şıh Efendi, der. Benim herif beni bir garıylan aldatır. Aha garı da burdadır.

Şıh aynayı alıp, bakar.

- Bacım, bu, bir garıdan ziyade, gavata benziir.

Mısır hükümeti, Kızıldeniz'in altına tüp geçit yapmak için ihale açmış. İhaleye İngiltere'den, Amerika'dan, Japonya'dan ve Türkiye'den de Temel'in firması olmak üzere birer firma katılmış. Firmaları teker teker mülakata çağırıp teknik bilgi istemişler.
İngiliz firması :
- Biz iki taraftan da eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz. Tüneller arasında maksimum bir metre fark olur. 30 metre enindeki tünelde de bir metreyi rahatlıkla düzeltiriz demiş.
Amerikan firması:
- Biz de iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz maksimum 50 cm fark olur, onu da düzeltiriz demiş.
Japon firması :
- Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Biz de fark olmaz, demiş.
Sıra bizim Temel'e gelmiş. Temel :
- Valla biz de iki taraftan kazmaya başlarız. Ortada buluştuk buluştuk, buluşamazsak iki tane tüneliniz olur.

İki kadın manava gider :
- Lütfen iki muz verir misiniz ?
Manav, muzları tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der.
Kadınlardan daha ufak olan ötekine döner :
- Olsun n'apalım, birini de yeriz.

Adam, kaçak fabrikasını oğluna gezdiriyormuş :
- Bak oğlum, bir gün ben yaşlanıp öleceğim. İleride bu fabrikaya sen bakacaksın.
- Tamam baba, merak etme.
- Aslında yaptığımız iş basit. Buradan eşeği sokuyorsun, öbür taraftan sucuk olarak çıkıyor.
Çocuk, uzunca bir süre düşündükten sonra :
- Peki baba, öbür taraftan sucuğu soksak, buradan eşek olarak çıkar mı ?
- Oğlum, o makineden bir tek ananda var. Yıllarca soktum sucuğu, çıka çıka senin gibi bir eşek çıktı

Boynuz Diye Buna Denir
Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla
yatakta.
Hemen tabancasını almış ve öteki adama:
- ''Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet
ediyorum''...
Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı
kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış;
- ''Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş
edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin
yanına
koşarsa en çok sevdiği odur''...
Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere
atmışlar...
Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan adama
bakmış ve bağırmış.....:
- ''Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!''

Aşırı sinirli biri, havalimanında check-in bankosu'ndaki ilgili memura hak
etmediği halde, etmediği hakareti bırakmamış..
Müşterinin abartılı kabalığı karşısında, banko memuru sakin ve
güler yüzlü bir şekilde davranıyor, hiç cevap vermeden işine devam ediyormuş..
Adam işi bitip gidince, bir arka sıradaki müşteri
- "Sizi tebrik ederim..!" demiş memura,
- "Hiç tahrike kapılmayıp nezaketinizi sürdürdünüz.. Ama bu kadarı da yanlış..
Yapabileceğiniz bir şeyler olmalı.."
- "Olmaz olur mu, var efendim.." demiş, memur gülümseyerek,
- "Şerefsiz New York' a gidiyor, Bavulları Bangkok'a

Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. Birinci rahibe:

- Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim, dolabını temizlerken bir de ne göreyim, bir sürü porno dergi. Hepsini sobaya atıp yaktım, demiş.

İkinci rahibe :

- Ben de geçen gün girdiğimde çekmecesinde çok sayıda prezervatif vardı, hepsinin ucunu iğneyle deldim! demiş.

Üçüncü rahibe bayılmış.

Saygılarımla...

Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik

dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve

"Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.

"Has s.....r, ne farki var ki ?"

"Ben de ögretmene aynisini söyledim