SÜPER FIKRALAR

Düşünüş Biçimi

Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş :

-Ağaçta 5 kuş var.Birini vurdum kaç kaldı.

Ahmet hemen :

-Hiç kalmaz.Çünkü sesten hepsi uçar, demiş.

Öğretmeni bunun üzerine :

-Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş.

Burası matematik dersi.5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır.Ama düşünüş biçimini beğendim.

Ahmet fena halde hırslanmış :

-Bende birşey sorabilirmiyim öğretmenim, demiş.

Sor bakalım.

-3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyiyor.Bunlardan hangisi evli.

Öğretmen kızarıp bozarmış.Sonunda :

-Bilemem, demiş.

-Emen mi?

Ahmet cevabı yapıştırmış :

-Yoo, parmağında alyansı olan.Ama düşünüş biçiminizi beğendim.

Adamın biri bir gün İngiltere'ye gezmeğe gitmek istemiş. Tabi İngilizce bilmediğinden arkadaşına sormuş:
-Yav ben İngiltere'ye gidince onlarla nasıl anlaşacağım? demiş. Arkadaşı da:
-Bak konuştuğun her cümlenin sonuna 'ing' koy , onlar senin ne demek istediğini anlarlar demiş. Ve adam İngiltere'ye gitmiş ve soluğu bir cafede almış. Arkadaşının taktiğini uygulamaya başlamış ve garsonu çağırmış:
-Sen bana bir çay getirebiling? demiş ve garson şaşkın şaşkın çay getirmeye gitmiş. Garson çayı hemen getirmiş. Adam demişki:
-Bak , ben ne güzel İngilizce konuşuyoring değiling? demiş. Garson lafı yapıştırmış:
-Ben Türk olmaying , bok içerdin çaying!

Bir adam diğerine sordu: Köpeğinizi satın almak istiyorum ama sadık mıdır?
-Hem de fazlasıyla sadık. Size bu konuda yüzde 100 garanti verebilirim.
-Nasıl bu kadar emin olabilirsiniz? Şimdiye kadar 5 kere sattım. Her seferinde de geri geldi.

Adam işi sebebiyle Ankara'ya uçacakmış, tam uçağa bineceği sırada bir ses duymuş; "Uçağa binme uçak düşecek". Adam korkmuş, binmemiş. Öbür uçağı beklerken haber ulaşmış;
- Ankara uçağı düştü kurtulan yok. Haydarpaşa garına gidip tren bileti almış , trene bineceği sırada yine aynı ses; "Binme bu trene, raydan çıkacak " Adam iyice korkmuş, binmemiş trene, evine dönmüş sabah gazeteyi açınca şok olmuş : Ankara treni raydan çıktı 234 ölü, adam şükretmiş ama Ankara'ya gitmesi lazım, bari otobüs ile gideyim demiş, bilet almış.Yine o ses; "Otobüs kaza yapacak binme" adam dayanamamış bağırmış;
-Kimsin sen yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim. Adam iyice kızmış ;
-Ulan o zaman evlenirken niye sesini çıkarmadın?

Bıçkın ve aynı zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider. Cehennemde birkaç gün kaldıktan sonra cennet görevlisi melek gelir ve seni cennete götüreceğim der. Bizim bıçkın halinden memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve meleğe döner,
- Sen beni cennete götürecektin der. Melek burası cennet deyince, içerideki sesler nedir demiş, melek :
- ha o sesler içerideki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş. Bizimki ürkmüş cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçenki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış. Bıçkın yine sormuş; Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı? Melek:
- İyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince melek iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş. Bıçkın olsun olsun nasıl olsa onun deliği hazır demiş

harika fıkralar ya emeginize sağlık

Dört samimi arkadas ayni arabada yolculuk ederken trafik kazasinda
ölürler.

Azrail:
- "Türk cehennemine mi Avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye
sorar.

- "Fark nedir?" diye sorarlar.

Azrail:
- "Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe, Türk cehenneminde her gün
bir
kova bok yersiniz" der.

Üç tanesi "Biz Türk dogduk, Türk ölürüz!!..." der.

Bir tanesi ise uyaniktir, Avrupa cehennemini seçer ...

Aradan epey zaman geçer. Avrupa cehennemindeki adam artik kepçe kepçe bok
yemekten bikmistir, arkadaslarinin durumunu merak eder, hallerini
görmek
için ziyarete gider. Oysa onlar neseli;halay çekerek,sen sakrak
gülerek
karsilarlar onu. Dayanamaz
sorar:

-"Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova bok yiyip nasil
bu kadar neseli olursunuz?"

- "Oglum, oglum!!.." derler, "Burasi Türk cehennemi, bir gün bok olur
kova olmaz, bir gün kova olur bok olmaz, bir gün görevli ise gelmez, anlayacagın, 3 aydir bir bok yedigimiz yok ?!..."

Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:
-Ehliyet ruhsat lütfen!
-Tabi buyrun demis soför ve vermis. Polis bakmis bi problem yok.
-Pekii demis polis, çevre vergisi pulu?
-Burada, buyrun demis adam.
-ilk yardim çantaniz var mi? demis polis.
-Tabii deyip bagaji açmiþ adam. Polis bakmis içinde eksik yok.
-Yangin söndürücü?
-Burada buyrun.
-Zincir?
-Derhal çikarayim buyrun.
Polis daha sonra tekrar sormus:
-Mezdeke kaseti var mi?
Soför çok sasirmis.
-Evet var buyrun demis.
Polis:Tamam siz onu takin teybe ve sesini
açin demiş ve baslamis polis oynamaya. Soförün
saskinligi daha da artmis ve dayanamamis sormus.
-Hayrola memur bey?
Polis cevap vermis:

-Ee essek degilsin artik yapıştırırsın bi 20 milyon...

Akıl hastanesini ziyaret eden ziyaretçilerden birisi, başhekime :
- Hastanın hastanenize yatırılıp yatırılmamasına nasıl karar veriyorsunuz?
diye sorar.
- Onun için ufak bir test yapıyoruz
der.
- Bir banyo küvetini doldurup, hastaya, çay kaşığı, çay bardağı ve kova verip, küveti boşaltmasını
istiyoruz.
Ziyaretçi :
- Normal bir insan, diğerlerinden büyük olduğu için kovayı seçer tabii ki..
diyerek atlar..
- Hayır
der başhekim..
- Normal insan küvetin tıpasını çeker. Bu arada, pencere kenarında bir yatak ister misiniz?

--------------------------------------------------------------------------------

Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:

-"Paranızı sokağa atıyorsunuz! Kazanan kim? Meyhaneci...

En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin...

En güzel ev kimin? Meyhanecinin...

Ya en güzel araba? Meyhanecinin.

Bu paralary veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."

Aradan 2 hafta geçer, bir adam koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek:

-"Allah razy olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.."

Hoca memnun:

-"Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der. Adam düzeltir:

-"İçkiyi bırakmadım hocam, MEYHANE AÇTIM!"

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

Yolcular uçağın yanında otobüsten
inmişler..Bavullarını gösteriyorlar. Bir
bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında
durmuş.

İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler...
Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Nasıl şaşırmasınlar..
Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç
noktalı bant.. Yardımcı pilotun elinde bir köpek
tasması.. Tasmanın ucunda bir köpek..
Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa..
Günlerden 1 Nisan değil ama, "Şaka herhalde" demiş yolcular,
doluşmuşlar uçağa.. Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış.

Yolcuların gözleri camda. Uçak hızlanmış..
Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. Uçak daha
hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış..
Uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş, dua etmeye
başlamışlar. Uçak son hıza ulaşmış.

Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre sonra
betonun bitip çimlerin başladığını gören yolcular dehşet içinde
çığlığı basmışlar..

Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar
çekmiş.. Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış.

Kaptan pilot arkasına yaslanmış; derin bir nefes
almış ve yardımcı pilota dönmüş:

- Biliyor musun? Bir gün çığlık atmakta
gecikecekler ve hep birlikte öleceğiz!..."

Bizim marangoz Temel, ahşap bir binanın restorasyonunda çalışmaktadır. Elinde testere ile ikinci katın iskelesinde çalışırken görünmez bir kaza meydana gelir ve testereyi kaydırarak bir anda yanlışlıkla kulağını keser. Kulak da aşağıya düşer. Kulağını görmek ümidiyle aşağıya bakar ve orada çalışan işçilere seslenir: 'Hey beyler aşağılarda bir kulak gördünüz mü?' Şaşkın işçiler şöyle bir etraflarına bakarlar ve kanlar içinde bir kulak bulup bizim Temel'e gösterirler: 'Bu mu?' Temel aşağı doğru eğilip gözlerini kısar: 'Yok yav, benimkinin arkasında kalem olacaktı'.

Temelin karisi koyundeki doktorla isi pisirmis. Bu
durum herkesin diline dusmus ama kimse
Temel'e soyleyemiyor.
Herkes nasil anlatacagiz bu isi derken Dursun atlamis;

- Merak etmeyin usaklar ben soylerum.
Aksam olmus Temel kahveye gelmis,
Dursun soyle bi gerinip koseden yuksek sesle
temele dogru bagirarak;
-Ha Temel usagum, senin Fadime ne zaman
profosor olayir da?
-Ula Tursun sasirdin mu, benim kari daha
okumayi bile sokemedu profosor olmak nerden ciktu..
-Ne pileyumm koyde herkes fadime yuksek
lisansini yapti, doktora veriyor
diyorda ondan sormusumdur..

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin değil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar:
- "Selam, ne yapıyorsunuz?"
- Hitler cevaplar: "3. Dünya savaşını planlıyoruz."
- Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?"
- Hitler:"Bu sefer 14 milyon Yahudi yi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz" der.
- Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!"
- Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon Yahudi yi takmayacağını söylemiştim!"

İki Yahudi arkadaş, piyasayı araştırmışlar ve o sene haki renkteki kumaşın moda olacağını öğrenmişlerdi. Bütün varlıklarını paraya çevirdiler.Piyasadaki bütün haki kumaşları satın aldılar. Depoları bu renkteki kumaşlarla doldu ancak kimsenin bu kumaşlara talip olmadığı görüldü. İki kafadar artık iflasın eşiğine gelmişlerdi. Moiz ve Aron dertli dertli oturuyorlardı. Artık bıçağın kemiğe dayandığı bir gün kapı çalındı ve içeriye bir albay girdi: "Siz de dedi haki renkte kumaş var mı?" Kulaklarına inanamadılar. Hemen atıldılar: "Evet albayım var, gösterelim" dediler. Albay, dikkatle kumaşları inceledi. "Çok beğendim", dedi. "Bu sene askerlere 200.000, subaylara 50.000 adet haki renkte elbise yaptıracağız. Ancak tabii ki benim tek başıma beğenmem yetmez. Generalimin de oluru lazım. Bana bir parça numune verin. Yarın öğlen 12'ye kadar telgraf çekersem iptal ederim. Eğer telgraf gelmezse kumaşları kesip imalata başlayabilirsiniz." O gece bitmek bilmedi. Kimi zaman ümitlendiler, kimi zaman "ya iptal olursa" diye düşündüler. Ertesi gün saat 11, 11.30, 11.45, gözleri yolda, korku ile postacıyı beklediler. Gelmesin diye dua ederek. 12'ye 5 kala postacı sokağın köşesinden gözüktü. "Belki bize gelmiyordur" diye ümitlendiler. Ancak postacı gelip kapılarını çaldı. Moiz, büyük bir kederle koltuğa çöktü. Aron da çaresiz kapıyı açtı. Postacının elinde bir telgraf vardı. Aron titreyen elleri ile telgrafi açtı, okudu ve sevinçle seslendi: "Müjde Moiz, baban ölmüş!.."

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar. Bizim odada mı yatarsınız, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı? Adam düşünmüş: Karı
-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak ben boş odada yatarım demiş, Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor, Adam:
- Kızım senin ismin ne?,,,,,diye sormuş. KIZ :
- Bebek amcacığım ya sizin isminiz?... Adam:
- Eşşek kızım eşşeeeek.

Barda uzun süre tek başına içki içen adam bir süre sonra barmene "Biliyor musun, ben sol gözümü ısırabilirim" demiş Doğal olarak barmen buna inanmamış. 1,000,000 Lirasına iddiaya girmişler. Adam, takma olan sol gözünü çıkarmış; ısırmış ve barmenin hayret dolu bakışları arasında parayı cebine atmış. Bir kaç kadeh daha içtikten sonra adam gene barmene dönmüş ve "Biliyor musun" demiş; "ben sağ gözümü de ısırırım!" Adamın tavırlarından kör olmadığını; dolayısıyla öbür gözünün de takma olamayacağını düşünen barmen, parasını kurtarabilmek umuduyla hemen 1,000,000 sına iddiaya girmiş. Adam sakin sakin takma dişlerini çıkarıp sağlam olan sağ gözünü de ısırmış. Aradan bir kaç saat geçince, müşteri barmene "İki milyonunu kurtarmak için sana bir fırsat vermek istiyorum" demiş. "İki milyonuna iddiaya girerim ki bu oturduğum yerden taaa öbür köşeye yerleştireceğin bir bira şişesinin içine, bir damla bile etrafa sıçratmadan işeyebilirim." Barmen uzun uzun bu işin altında nasıl bir üç kağıt olabileceğini düşünmüş; bulamamış ve iddiayı kabul etmiş. Salonun en uzak köşesine bir şişe yerleştirmişler ve adam işemeye başlamış. Değil etrafa bir damla damlatmamak; ortalığı tam anlamıyla berbat etmiş. Barmen paralını kurtarmanın sevinciyle olduğu yerde zıplamaya başlamış. Biraz sakinleşince adama dönüp "Kesinlikle kaybedeceğini bile bile neden böyle bir iddiaya girdin?" diye sormuş. "Kaybettiğimi de nerden çıkardınız?" demiş adam; "Şu karşı masada oturan iki asık suratlı adamı görüyor musunuz? İşte onlarla ""barın orta yerine işerim, barmen de sevinçten zıplar"" diye 5'er milyon lirasına iddiaya girdim".

Duygu Asena, yolda yürümektedir. Parkın birinde Küçük Asım'ı masum masum oynarken görür: "N'apıyorsun sen evladım?" diye sorar. Küçük Asım: "Feminist yapıyorum teyze" der. Asena, doğal olarak birtakım çamurlarla nasıl feminist yapılabildiğini merak eder. Küçük Asım anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından şapka, sonra üzerine sıçınca feminist oluyor!" Duygu Asena, duygulu bir kadın olarak sinirlenir ve çocuğa bir şaplak patlatır. Ertesi gün Küçük Asım'ı yine görür ve akıllanmıştır umuduyla yine sorar: "Ne yapıyorsun evladım?". "Feminist yapıyorum teyze".. nasıl yapıldığı konusunda da yine aynı cevabı alınca, bu sefer adamakıllı döver. Bu, bir hafta boyunca böyle gider. Asena, feminist inadıyla hala Asım'a eğitim amaçlı dayaklar atmaktadır. Nihayet bir gün, Küçük Asım, farklı bir cevap verir, "Erkek yapıyorum" der. Asena, büyük bir zevkle "Nasıl yapıyorsun evladım?" diye sorar. Çocuk anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından da şapka yapınca erkek oluyor!". Asena, merak içerisinde sorar: "Eeee, üzerine sıçmayacak mısın?". Küçük Asım, sırıtır: "Yok teyze, üzerine sıçarsam, feminist olur."

Ali okula yazılacakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş servis şoförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış. Şoför hiç oralı olmamış içinden ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki demiş. Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş. Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şoförün yanına gelerek "amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değilmi" demiş. Şoför "evet yavrum şimdi geç yerine otur "demiş. Biraz sonra Ali yine şoförün yanına giderek "amca benim annem inek babam boğa alsaydı ben buzağı olurdum değilmi"demiş. Şoför biraz sinirli "evet şimdi git yerine otur " demiş. Biraz sonra Ali yine şoförün yanına gelerek "amca benim annem" demeye kalmadan şoför Ali'ye "ben sana bir soru soracağım "demiş ve ardından "senin annen orospu baban pezevenk olsaydı sen ne olurdun bakayım" demiş. Ali sırıtarak cevap vermiş "ŞOFÖR".

TÜrk Hava Yollari

-Türk Havayolları İstanbul-Viyana seferini yapan
uçakta inişe doğru Pilot anons eder :
-Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana
havalimanına iniş yapacağız,
hava parçalı-bulutlu 15 dereceee.........AMAN
ALLAHIM.............
> > >
-Ve anons o anda kesilir. Bütün yolcular panik
halindedir.
Ortalık çalkalanır. Bir kaç dakika sonra, ki bu
yolcular için sanki yıllar kadar uzun sürmüştür. Pilot :
-Sayın yolcularımız, kusura bakmayın sizleri
korkuttum ama Hostes yanışlıkla üstüme bir sıcak fincan
kahve döktü canım çok yandı, hele bir de benim Pantolonun ön kısmını bir
görseniz!!!!!

Arka sıralarda oturan bir yolcu bağırarak :
--O bir şey mi, sen bizim pantolonların arka
kısmını bir görsen !!!!!